En social studie från Verbier

Byn är full av fulla engelsmän och fulla svenskar. Ryssarna glider omkring i pälsmössa och skriker kamrat! samtidigt som de glider ner hela vägen från Medran till JET, på hyrskidorna. På transportsträckorna åker halvtjocka män i nyinhandlade outfits sicksack och blockerar vägen för alla som faktiskt har vett nog att hålla sig till en kant. Medelmåttor till snowboardåkare bestämmer sig för att (säkert medvetet) skrapa bort all snö från pisterna när de antingen vill stanna och sätta sig på rumpan bakom ett krön eller skråa över hela attelas för att sedan upprepa samma procedur en gång till.

Så ser Verbier ut under veckorna kring jul och nyår. Turisterna kan lätt pekas ut genom hur de bär skidorna eller vilken kvantitet päls de bär på dunjackorna. En invasion i klass med Dagen D är vad det är. Det är bäst att hålla sig inomhus eller på balkongen så att man inte kör på små barn eller kapas av avskummet på snowblades. Vi längtar alla tills de har åkt hårifrån, trots att de bjuder på god underhållning. Igår erbjöd sig en man enligt tidigare beskrivning att köra upp en stav i röven på mig så att jag skulle få känna på något skönt. Jag tvekar på denna utlovade njutning, och det var ju sant som jag sa att det finns så många puckon i backen. Jag visste väl inte att han ar svensk och förstod hur jag förbannade hans existens. Eh?

xoxo Eilert

Skit i det, det löser sig

Vi har gjort av med 24 toalettpappersrullar på 25 dagar, alltså 1 rulle om dagen. Min teori är att p.g.a. höjden finns mer utrymme för gas och liknande i magen och tarmkanalen, vilket sannolikt har framkallat behovet av att använda toalettpappret vid fler tillfällen än vanligt, i princip falskt alarm. Men när man väl har satt sig har man och pappret går åt oavsett om känslan var riktigt eller ej. Once you pop kinda thing... Utöver detta kan tänkas att vi käkar en massa pasta, super för mycket och bakisbajsar o.s.v, men förhoppningsvis stämmer teorin om höjdskillnaden och eftersom vi varit här i en månad nu bör våra kroppar ställt om sig och från och med nu kommer vi åtminstone klara 1 rulle på två dagar.

x e

ps. typ världens roligaste rubrik. göttlaborg föffan. ds.

Skidåkning innan jobbet

Åka puder först av alla tisdag, onsdag, torsdag, fredag, lördag?

JA!

Då är det bara att skriva upp sig på Nissan Extreme Grip så får man komma upp i backen 7.45 med ett begränsat antal personer. Vet dock inte HUR de fixar upp en, men bara man kommer upp så är jag nöjd. Detta ska testas på tisdag, innan jobbet. Något åk hinner man väl med innan klockan 8.30......

Det har förresten dumpat 27 cm (och det snöar förtfarande), i brist på annat på jobbet har vi sprungit med linjalen och mätt en gång i timmen. Imorgon vankas det sol i några dagar. Perfekt!

Ski u l8r

/Andrea

Varför inte Lindström dårå?

Vi har en gran som egentligen är en gren ståendes i en soptunna med två snören i, ett med en massa fina stjärnor och det andra med ryckta fjädrar från en fågel. Det ligger några paket under den och Peter ljuder här hemma. Imorse vandrade jag ovetandes om att det tydligen finns folk vakna vid halv sju, till bageriet i min pyjamas och inhandlade allt vad en fransk/schweizisk julfrukost skall innehålla. Tända ljus, religiösa sånger som har tappat sin andlighet för att man sjungit de så många gånger under sitt korta liv och tre trötta flickor runt det lilla bordet. Nu är 36% av Kalle Anka är nedladdat, jultomtar har knackat på dörren och vi ska koka en jävla massa potatis. Och sista avsnittet av Gyllene Knorren var så fint, Ingo är typ världens bästa grabb. Så klär vi snart på oss finkläderna och lackskorna för att bege oss till Alba och julegott med vänner. Som grädde på moset, löken på sillen står jag ikväll och blandar drinkar i en tomteluva som ett annat fån, men visst det kan väl också bli kul.

Jag älskar julen och tomten älskar dig och mig. Så Joyeux Noël på er kräk!

Med kärlek
e

Ps. Det är ju bara ett stort skämt att André Pops är julvärd, frågan om vem som tar hem titeln som mest störande sportreporter av Peter Jihde och denne André är fortfarande obesvarad. Tur att man slipper se det iaf. Ds.

hallucinationer

EN HALLEN-KOPIA HAR INVADERAT VERBIER

jäkla copycat i lila jacka och lång blont hår. gled runt utanför Jet och trodde han var cool. Men icke.

senare när jag halvsovande (igen) stod och kollade ut genom fönstret på jobbet så tyckte jag att jag såg en annan cooling i grön dunjacka traska ner för backen. Louise!! men nej, hon är ju också i Sverige.

KOM TILLBAKA OCH VISA VAR SKÅPET SKA STÅ
beau sejour (burran) saknar er
(vi gillar er även om ni väldigt sällan uppdaterar bloggen...)

/andrea

Any hole is a goal

@ Pub Mont Fort, 00:42

Bartender: My voice is pissing me off
Andrea: What have you done?
B: No hot women will kiss me so it left
A: Too bad
B: Do you know any hot women then?
A: A loooot! I won't give you my mum's number though
B: Fair play. What about your dad then?
A: Maybe a friend's dad
B: Sweet, any hole is a goal

/Andrea

Njutella World War I

   De senaste två veckorna har vi förbrukat fem burkar med Nutella. Vanlig nutella och fusk nutella från migros. Det bruna guldet går åt ungefär lika snabbt som vårat toalettpapper. I brist på bröd har Nutellan fått kletas på mandariner, äppelskivor, glass, kex, ost you name it. Eftersom alla var trötta på att komma hem alkoholiserade till en ekande tom nutellaburk och inte veta hur eller var det tog vägen bestämde vi oss för att köpa varsin burk. Vi kan ju bara buga oss för *trumvirvel* ELLEN som tog slut på sin burk först, närmare bestämt 3 dagar efter att vi köpte de. Inte nog med det. 

Startskottet för Nutella World War I gick igår då Hanna kom hem och fann Ellen ligga sovande på rygg med Hannas Nutellaburk på magen. Anledningen var att Ellen kände sig lite ensam i stora dubbelsängen. 

Retards

Ska nog gå och ta en nutellamacka

/Andrea

Flubberbollarnas paradis

Just nu är det lite sjukstuga i Barmète 15. Alla är smittade, omöjligt att undgå. En toarulle går åt dagligen till allt snor som produceras. Ont i halsen, hosta och bakis blandat resulterade i en trevlig mysdag i sängen med svt play. Doktorn säger vila, ingen skidåkning, ingen alkohol, bara massa äcklig hostmedicin. Men vi mogna ungdomar i våra bästa år vet bättre. Sova är överskattat och trycker man i sig tillräckligt mycket kolhydrater i form av pasta och öl överlever man på något vis ändå.

Hannas besök hos doktorn häromdagen:

Doktor: You drink?
Hannah: Yes
- A lot?
- ...yes
- You ski?
- Yes
- A lot?
- Yes
- You sleep?
- Yes
- A lot?
- .....
- I see...No...no good...

Sammanfattningsvis kan man ju säga att, kolla alltid om det finns toapapper innan du sätter dig om du är på besök hos oss!

vad är klockan egentligen?

Imorgon och dagen efter det åker tre av våra fina vänner hem, det tycker vi är hemskt tråkigt och saknaden har redan infunnit sig här i lägenheten som luktar intorkad öl och bacon. Vi diggar er och god jul era svin.

kärlek
//FAMILJEN

MULTIPLE ORGASMS

Ett beslut. Ett alarm. En kvinna. Tjugo män. Som djur trängde sig de muskulösa männen med lagg lika breda som avenyn mot kabinen, utan en chans kastades jag bakåt till den andra delen av alla oss morgonpigga jävlar som drömt om puder hela natten, vaknat med morgonbånge och kallduschat för att få ner den. Med hat och bitterhet i blicken såg jag så första kabinen påbörja sin resa mot toppen, mot Mont Fort, för första gången denna säsongen. Därefter kommer kabin nr 2 ner för att ta mig exakt dit jag vill och hatet byts mot kärlek och bitterheten mot glitter i mina ögon. Solen reser sig över Bec des Rosses och det orörda snötäcket talar till mig, ljuva ord. Så skjuter den första färgglada jäveln från första kabinlasten genom mitt synfält som en babian på tjack, samtidigt som vi når stationen. Jag står som vanligt närmast dörren och möts av den panoramavy som fyller mig med så mycket kärlek. Det är en strålande morgon och himlen glittrar. Smidig som få kastar jag mig ner för trapporna för att hinna före resten av patrasket till den där framsidan som alla dagar förutom en på säsongen är förstörd av ihärdig blåst och isiga pucklar. En liten transportsträcka fram till kanten och ett asgarv och jag är på väg ned. I puder till knäna, de tjugo första kunde inte förstöra en bråkdel, och ett evigt leende på mina läppar känner jag fartvinden mot mitt ansikte och inte ens kylan kan störa mig. Denna njutning, på gränsen till att explosion, orgasm. 

Att historien avslutas med att flickan fastnar med högra skidan i en snöhög och gör en 180 och landar på huvudet är en parentes, och inte förrän det bubblande skrattet har ekat över alperna och den lilla glädjetåren fallit och frusit till is i hennes goggles känner hon av smärtan. En smärta som snabbt förvandlas till

FY FAN NI MISSADE FÖRSTA OCH ENDA VÄRDA ÅKET PÅ FRAMSIDAN MEN JAG VAR DÄR.

xxx ellen

7 dagar för dopparedan

Gött nu kommer snön, och imorgon solen. Tacktack. Det är en vecka kvar innan Kalle Anka och de årliga tårarna över att Weise inte gör come back den här gången heller. Enligt oddsen blir Fredrik Lindström årets julvärd och vem klagar, den mannen kan åtminstone bära upp ett backslick och en fluga. Ena riktig karlakarl.

Vardagen börjar infinna sig i Beau Sejour, en guldkantad vardag med osvenska svenska köttbullar gjorda på de överblivna delarna hos marsvin typ. Smakade över förväntan ändå. Appropå det så har det varit action på häststek i en månad nu och jag tror inte att Hanna skulle märka om jag slängde ner en i stekpannan. Billigt kött är billigt gött.

Jag har tappat min fabulösa dialekt från västkusten. Försöker väga upp det med en jävla massa Håkan och lite Hurricane Gilbert.

Lösa tankar avslutas med det faktum att jag har fått en shot uppkallad efter mig, Belle Ellen mjodå. Mjuk och söt ären, och så ett recept på Mai Tai. Den drinken är ganska äcklig.

2 cl vit rom (Pampero blanc)
2 cl brun rom (Pampero brun)
2 cl tequila (billigast du kan hitta, finnes på Denner)
2 cl cointreau
apelsinjuice
ananasjuice
en skvätt grenaldine

SHAKE IT, BAKE IT, TAKE IT

peace // ellen

Solig dag på kammen!

Gralsburg

Öl. Gralsburg. En hyllning till öl brukar vanligtvis handla om när man snackar om alla smaker som ölen innehåller. Som när Bengt Fritjoff hyllar x antal öl som finns på marknaden under sommaren. Men när Gustav Ingberg snackar öl handlar det inte om smak. Det är en helt annan grej när gustav pratar öl. Då snackar vi inte om smaker som möts i en underbar kombination som tillsammans bildar en symbios utav kärlekssmaker. När gustav pratar öl pratar jag om effektivitet. EFFEKTIVITET. Hur snabbt man blir full i en balans med hur gott ölen smakar närmare bestämt. För om man pratar öl kan man inte endast väga in smaken, det finns så många aspekter förutom just smaken och allt som ölen innehåller som vete honung citron och och sånt. Sånt som johan inte gillar. Johan tycker om öl med just EFFEKTIVITET. Som den fine Björnen vi finner hemma på Systembolaget, finns inget motsvarande i Verbier men det är ok ändå. Vi har iaf Gralsburg. Och 8,8% ölen. Smakar röven så vi skiter i den och satsar allt på gralsburg. Öl på krogen är inget mot gralsburg. Ett flak för 11,95 CHF x 7,5 = SEK. Gott. Kallt. Värt. Hanna kom precis tillbaka till lägenheten i backen. Nån jävel har hällt öl över henne. Vem var det? VEM FUCKING VARE SOM HÄLLDE? vi ska plocka den jävla bruden och strimla ner till köttfärs. Säkert britt, dom är svin och fula som as, inget mot vår svenska flikka. Klockan är 0.16 lokal tid och vi är på gång. Ska leta upp den där jävla bruden från brittiska öarna som hällde ölen på hanna. så turken får sitt svar för en gångs skull. För får han nånsin svar i youtube-klippet? NEJ. Ikväll söker vi svaret. ÖrebroÖrebroGbgSthlm united, together, symionized. Ska fan hitta den jäveln som gjordet. tillsammans med gralsburg är vi starka, i tiden, för evigt. vi gillar bengt frithiofsson. och tommy N / G

Take off your jacket! HUH

Karate Kid.

Alla är kära i Jaden Smith. Speciellt i afro hair.

Hanna käkar MUsli med sked direkt ur påsen.

Ellen slickar nutellaburken

Hela familjen på skidor i morgon, tillsammans, i solen, feel the luuv

dimanche et lundi congée

vodka i en kaffekanna. en ledig måndag. gött liv jaa.

GET A GRIP
xoxo hanna och ellen

det alla verkar försöka säga

http://open.spotify.com/track/0JAHs3OnExeScORUg9aYVf

//familjen

VÖLKL KENDO

Idag åkte jag på dessa mysiga skidor.

Mycket nice.

/Andrea

Otrohet i Beau Séjour 5?

Dagens höjdare
Idag såg Ellen nästan till att vi aldrig någonsin skulle få internet installerat i lägenheten.

Utanför vårat hus stod en Michaud-bil (Agencyn som vi hyr lägenheten av), därinne satt en man och såg en smula förvirrad ut. Yes!! tänkte vi. Han ska säkert till Beau Séjour 5 och installera vårat internet! Vi rycker upp bildörren, tänker hjälpa honom lite och Ellen klämmer fram:

"Est'ce-que vous avez une affaire dans Beau Séjour 5?"

Vilket betyder ungefär "Har ni en affär i Beau Séjour 5?"

HAHA

Stackars sate

/Andrea

Verbier is nuts!

• Hannas väska hittade hem tillslut
• Jag har använt Ellens begagnade tandborste i en vecka nu
• Jag har på fyllan signat upp för Pubens egna hockeylag.
• Vi har tre julgranar. Hardcore.
• Man kan alltid hitta Pedant Hanna eller Pedant Ellen stå och gnida så det blänker i vårt hotellbadrum, fluffa upp våra fina vita handdukar eller rätta till Vogue-tidningen som har ett millimetertjockt lager hårspray på sig.
• I hyllan i vardagsrummet har vi en hatt som vi fångat på Casbah och Migros megasize mormorstrosor. Våra outfits på Crazy Pants Party är räddade!
• Jag har köpt ett Schweiziskt telefonkort som heter M-Budget och har ingen täckning någonstans what so ever.
• Häromdagen insåg vi att det som såg ut som en ihålig ståldidlo som vi stuvade in i köksskåpet det första vi gjorde var vår diskpropp.
• Ellens nya bankdosa är knallgul och ser ut som en miniräknare från lågstadiet.
• Som den duktiga lilla familj vi är anstränger vi oss för att äta enligt kostcirkelns alla regler. Vi äter pasta, pasta, ris och pasta. Ärtor innehåller väl protein, right?
• Vi planerar och skriver handlingslistor (som vi glömmer hemma när det väl är dags) och handlar inte om det inte är på Migros Budget eller på "action" (rea). Då jublar vi "actionactionaction" och hoppar lyckliga runt i affären som glada fattiglappar.
• Vi knarkar Californication och Vampire Diaries. Ellens högsta (våta) dröm är att Damon och Stephan ska dyka upp på Migros. Och sälja strippstänger. 
• Vi serverar vodka i kaffepanna. Kafferep version 2.0
• Det är på många sätt farligt att vistas på Alba.
• Vi har storslagna planer på en strippstång i vårt crib. Jag menar, vi har ju bardisk. Halva inne?
• Vi doppar apelsinklyftor i Migros Budget Nutella, sitter och skrattar halva natten så man får ont i magen, men går ändå upp tidigt och jobbar/åker skidor.
• Älskar våra gulliga jobb.
• Vi har förvandlats till ena riktiga grisisa män. Går på toa med öppen dörr, käkar direkt ur konservburkarna (we're right behind you gurra) och pruttar offentligt. Som till exempel igår...
• ...när Ellen la av en brakfis precis utanför Alba.

• Fläskfile ska varken ätas rå eller blodig. En shot på det då för att avgifta magen en gnutta.

Nu till jobbet och inventera skidstrumpor. That socks, man!

/Andrea Andrew Andy La Viking

det fanns tre storlekar på handdukarna, han tog den minsta till snoppen

Dagens faktum:
långkalsonger ger dig ett mycket fylligare scrotum än vanligt. De lämnar plats för något helt annat än vi tre musketörer i beau sejour innehar. Tre musketörer, tre storlekar på handdukar, allt för det som långkalsongerna ger en illusion av. En liten parentes bara.

Om en vecka hoppas vi på julgransförsäljning i lägenheten, häromdagen blev ytterligare en gran del i familjen. Grankleptomanin utvecklas långsamt till en sjukdom, men än så länge är den tillräckligt njutbar för att tillåtas bestå. Granquist sprider så mycket glädje, det första vi ser när vi kommer in genom dörren och det sista vi säger hejdå till när vi lämnar lägenheten för alla dessa äventyr. Äventyr som består av att öppna en balkongdörr på Alba eller snatta växter ur krukor. Saker som blivit vardagsmat i denna fantastiska håla. Kvällens äventyr väntar än, men utan tvekan lär det innehålla en man på en stång, förhoppningsvis fler än så.

fred ut
ellen

La première semaine de folie

En vecka. Tydligen innehåller en vecka i Verbier samma dumheter som minst en månad i Sverige. Samma mängd alkohol, dvs. alldeles för mycket. Samma mängd borttappade saker och pengar brända. Vi har hunnit vara kriminella, identitetslösa, dräggiga och skaffat oss blåtiror. På en vecka har tre flickor från det avlånga landet falukorv hunnit bonda nakna, fulla och sårbara i en dusch, träffat män som inte har mer att erbjuda än åtta gratis shots och möjligtvis ett konstigt namn att skratta åt. Jag blandar mojitos och får feta drinkmuskler på kvällarna, Andy dansar tango med en hatt på huvudet och p r o m e n e r a r till jobbet medan Hanna... Eh, jag vet inte riktigt vad hon gör men jag tror att hon löser de viktigaste kontakterna i Verpan. Det självklara har utelämnats, vi åker skidor. Snön faller hårt. Livet är underbart även om minnesluckor från det ljuva livet har förekommit. Verbier är stället att vara på, the shit, skiten. Att vara här är en dröm, en snöig dröm som inte kan beskrivas med ord. Vi längtar inte hem och kommer antagligen inte göra det förrän kl. 15.00 den 24 december 2010, men när Kan du vissla Johanna börjar hemma har det gått över. Fett ovärd julfilm anywho (misspelling intended). Just nu njuter vi av det faktum att vi har en baxad julgran på balkongen, den åtta meter breda balkongen jaadå, och att vodkan kostar mindre än 70 spänn. Läs och våndas mina vänner.

SVERIGE SUGER.

x ellen

PANG